Jedem das Seine;

«Schweigen ist besser als nichtssagende Worte»

Jetzt lebe ich in der Stadt der zerbrochenen Erinnerungen.
Es hat zu lange gedauert, bis ich an diesen Punkt gelangte. Aber jetzt bin ich da, wo ich hingehöre. Vielleicht?

Чрезвычайно иронично, с ювелирной жестокостью. Жизнь отправила меня к самому истоку - месту, где еще живы останки римских городских врат. Где чужой язык заставляет стирать все прошлое, и понимать, что сравнивать - бесполезная трата времени. Кажется, у меня собралась целая коллекция разнообразных историй.

Скоро будет год, как я живу в Германии. Посмотрим, чем это закончится.

---

финишная прямая;

Мое желание на поболтать прямо пропорционально выпитому из стакана. Слабо верится, что завтра у меня упадет адский груз с плеч и появится время на вязкую патоку многочасового отдыха. Что бы я ни говорил, но преодоление себя ежедневно - хороший опыт и пинок к прогрессу. Прошлая зона комфорта теперь кажется слишком тесной - небольшим отсыревшим спичечным коробком. Я могу задумчиво поддевать его пальцем и подталкивать, но ощущение новых горизонтов осязаемо более чем. Затянуться бы дымкой утренних туманов, стряхнуть пепел под ботинки.

Слышишь? Слышишь. И молчи.

---

что-то про камбэк;

Пролетающие минуты дня вскрывает Pink Floyd по радио, шуршание наждачной бумаги и взмахи кистью. Отбеливатель для прошлого не нужен – воспоминания выцветают, избавляясь от оттенков эмоций. Кто-то останется надолго, я знаю: остатки прогорают часами-днями-месяцами, пока на угли едва мерцающие плашмя не выльется ведро ледяной воды. Я бы многое и многим сказал, пожалуй. Недосказанность раздражающей петлей болтается то ли вместо медитативных четок на запястье, то ли вместо галстука.

Мне все равно.

За этими нужно / не нужно больший приоритет на себя перетягивает банальное спокойствие. Последние месяцы были хорошим испытанием, которое я тоже преодолел. Пожалуй, даже есть чем гордиться.

Будет еще лучше.

---

медленно убивая реальность;

Всегда чертовски любил зиму. Это время для наслаивания мыслей и рывков в самую глубину сути, когда вся она - чистый холст. Пальцы вонзаются в податливую глину, а не твердый камень, оттачивают до необходимого, а лишнее - на свалку. Нет ничего лучше, чем прислониться щекой к холодному стеклу или набрать в горячую ладонь горсть снега, пока он не начнет таять, мягко царапая иглами по ощущениям. Прохлада неистово притягательна. Монохромный росчерк цветов радует мой глаз, как никогда.
Все это кажется мне чем-то вечным.
Умиротворение черных изломанных ветвей сбрасывает последний ограничитель.

---

растворяйся в дремучем лесу, стань собой;

Я стою и смотрю на то, как меня вот-вот накроет волна. Если раньше это вызывало у меня какой-то душевный и эмоционально-яркий отклик, то сейчас я распознаю все как обычный вызов. Выкурить сигарету, опрокинуть рюмку - и свершать.
Эй, ты сможешь за пару часов сделать то, что не сможет никто другой?
Разумеется.
Завтра, к слову, я наконец уеду на несколько дней в лес. Думал откладывать поездку до лучших времен, как-то разбросать по полкам незаконченные дела, но потом стало как-то...все равно. Почему нет? Пройтись по сырым после дождя листьям, пощелкать камерой, вдохнуть свежий воздух и испачкать ботинки грязью. Свободно. Хотя бы на несколько дней вырвать себя из пасти бетонного монстра, взывая к чему-то первозданному. Тишина и простор.
Здорово, когда ты сам себе начальник. Никакая веревка не смеет растирать кожу кроме собственной. Я раскрыт. И я получаю то, что хочу.

@темы: мыслеформы

---

ошо;

Крайне внезапно и прочно стал влюблен в Ошо. В его мимику, голос и высокие мысли. Они оседают в сознании настолько крепко, что наполняют гармонией, мотивацией и желанием что-то делать. В чем-то же просто дарят необходимое смирение и понимание. И если сначала у меня были под вопросом книги, которые я приобрету в книжном при ближайшем визите, то сейчас - нет.

Все наши чувства экстравертны. Глаза, уши – всё открыто наружу, все 5 чувств экстравертны. А искатель находится внутри. Но так как свет находится снаружи, искатель начинает двигаться по направлению к нему, пытаясь найти то, что может исполниться. Этого никогда не произойдёт. Потому что пока вы не нашли искателя, поиск бессмысленен. Пока вы не познаете, кто вы есть, всё, что вы ищите – тщетно, потому, что вы не знаете искателя…

Сознание просто чёрно-белое, а подсознание очень психоделично.

@темы: книги

---

мимо;

Рядом со мной сидит человек, которого я с трудом узнаю. Раннее утро, крепкий кофе и ком в горле, который застыл то ли от желания поесть, то ли вывернуть все органы наизнанку. Ничего не хочу, не вижу и не слышу. Только сквозь. Автоматически отвечаю на вопросы и понимаю, что мне с ним абсолютно не о чем говорить.
Здравствуй, как быт? Здравствуй, он развелся, а тот наконец вылез из больницы, потратив тонну на убивающие лекарства? Здорово.
Расширяй круг знакомств, вертись, работай за копейки - лучший совет, который я могу получить. Обзавестись лишним грузом в виде иллюзорно счастливого семейства и закопать себя заживо окончательно. Шаблонная забота столь же лжива, как и мои улыбки. Я не люблю врать, это напитывает меня неприятным, склизким негативом. Иногда врать приходится. Я ненавижу этот сорт лжи больше всего - ложь во благо. Но...это работает.
Я со стороны наблюдаю за тем, как жизнь людей улучшается. Как они начинают дышать свободнее, шагая дальше, а я остаюсь на прежнем месте с тем же дерьмом, с которым веду войну каждый день. Я могу улыбаться и говорить "я же говорил". Я же говорил. Слова пусты, если не подкрепляются действиями. А их...и не было. Мало кто способен на поступки. Я могу идеализировать от людей, ждать от них слишком многого - но почему нет? Я готов дать многое взамен, если посчитаю, что человек достоин.

Глупое сердце, не бейся.
Все мы обмануты счастьем,
Нищий лишь просит участья...
Глупое сердце, не бейся.

- Эй, ты опять слушаешь Есенина.
- Слушаю, слушаю.

Почувствовав однажды - захлопнуться и проговаривать "я больше никогда не". Натянуто улыбаться и понимать, что внутри разбивается очередная «Fat Man», и состояние моих внутренностей понимает только Нагасаки. Тротил пропитывает и душит.
Время, наверное, стирает все.
Если бы, если бы.
Ложь.

@темы: словесный блуд, мыслеформы, встречи

---

мягкий туман;

Мне кажется, я перестал чувствовать вкус жизни и бездарно проебываю свое время.
Я уже не считаю новые шрамы, ожоги, битую плитку и кровь, которую собирает каждый раз язык. Наверное, мне нравится моя работа. Наверное, мне совсем не нравятся обстоятельства, в которых я оказался в очередной раз. Попытки предвидеть будущее оказываются бесполезными. Но я же вижу. Периодически вижу.
Этот вопль в мозге какой-то...отчаянный.
Я воспринимаю все это, как что-то чужеродное. Мысли, привязанность, какое-то паническое желание цепляться, отдаваясь примитивным рефлексам. Проблема в том, что я просто не могу быть равнодушным. Призвать к трезвости, встряхнуть головой и переступить. Вручи мне в руки оружие - я сожму рукоять, но начну подвисать и задумываться. Почему я чувствую? Нет, правда. Попытка раскопать ответ на вопрос о собственных чувствах вызывает у меня автоматическое отрицание и попытку бегства, будто эмоции - худшее, что может затронуть струны моей души. Неправильный ритм. Чрезмерное нажатие. Стена. Удар.
Я запутался. Запутался. Окончательно.
Никогда бы не подумал, что могу столько думать об одном человеке. Никогда бы не подумал, что настолько не хочу отпускать и забывать.
Будто единственное, что позволит расслабиться - укусы до крови, запуская зубы в податливую теплую плоть, и крепкие объятия.
Это как-то...слишком.
Мои мысли - темный лес.

@музыка: kB – The Devil Within [Digital Daggers cover]

@темы: мыслеформы

---

все-то ты знаешь, везде-то ты бывал;

Впервые я захотел объявить войну. Впервые я захотел ее начать.
(Нет, не впервые.)

Я уже знаю этот взгляд. Сдвинутые брови и радужка цвета стали. Узкие зрачки, которые после первого же мяса станут расширенными. Я чувствую во рту вязкий привкус металла, а кончики пальцев покалывает от скопления чистой энергии. Среди бесполезно разбросанных осколков воспоминаний я подбираю каждый по очереди. Я расставляю их по стеллажам и смотрю, как по ночам из них вылезают туманные твари. Темный дым и белые глаза без зрачков. Прирученные твари. Хорошие твари. Я запускаю пальцы в этот туман, сдавливаю в самом корне и вытряхиваю то, что мне нужно.
И я знаю, что каждый удар будет сильнее предыдущего. Перед тем, как все накроет волной, запас должен расплескаться в ничто.
Смелый вызов. Приятный вызов. Безумный.
Кажется, я все больше начинаю понимать, зачем все это происходит. "Зачем". Я люблю этот вопрос.
Ответ вызывает у меня предвкушающую улыбку.
Ты тут для того, чтобы...

Впервые я захотел потерять над собой контроль.
(Нет, не впервые.)

@музыка: Roby Fayer – Ready To Fight (Ft. Tom Gefen)

@темы: мыслеформы, истинное зрение

---

разлагаться, так с размахом;

Я чувствую, что во мне постепенно что-то меняется. Вязкой чернотой расползается по внутренностям, отравляет мозг и делает меня куда более жестким. Если закрыть глаза, я даже могу отслеживать все эти быстро мелькающие цепочки. Мыслей. Эмоций. Моих собственных чувств. Все это похоже на попытку окунуться в прорубь, да так, чтобы ледяная вода начала заполнять легкие. Я же знаю, что такое - тонуть.
Моя доброта больше похожа на потасканную шлюху. Ей пора отойти на задний план и уступить место чему-то более важному. Искать во всем выгоду - более вменяемый ориентир. Я не знаю, откуда во мне вся эта человечность. Фактом остается то, что ее то и дело забивают камнями, а я не собираюсь терпеть каждый удар. Я нанесу более сильный ответный.
И я уже сделал первый шаг.

Люблю свою привычку в последний момент отказываться озвучивать те слова, которые казались мне важными. Будто я понимаю, что это все в принципе бесполезно и даже не стоит траты времени и нервных клеток.

Если по сути: я растерял мысли, которые горошинами раскатились по неровному полу. Соберу их потом и напишу что-то более осмысленное. Меня пожирает жизнь.
Но я все еще тут.

---

вопросные вопросы;

Зол ли я потому, что люди от меня отталкиваются, или злюсь для того, чтобы их оттолкнуть?
Внешняя или внутренняя.
Стабильная или рандомная.
Злость.

---

lost in a heartbeat;

Столько лет уже прошло, а я не могу смириться с тем, что ты лежишь в земле.
И меня все время тянет. Туда.
В степь, над которой парят орлы. Старые кресты прошлых веков.
И ты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

з а ч е м;

Ходить по кругу вокруг одной эмоции, зацикливать ее и пытаться раздробить на сотни мелких щепок, чтобы распознать, посмаковать привкус на языке и сплюнуть? Меня всегда привлекали в чем-то именно негативные. Понять масштабы своей злости, раздражения, презрения. Они короткой вспышкой вспенивают кровь, заряжают энергией и создают своеобразный толчок. Раньше я и вовсе считал свою злость основным двигателем. И наблюдение за тем, как быстро все это тухнет...достаточно занимательно. Кто-то называл меня человеком злопамятным. Я же не считаю воспоминания о дерьме чем-то негативным - это скорее полезное свойство, заключенное в мелочах. Крепкая память на детали. Отсеивать и сортировать контакты - естественно и слишком логично. Я прекрасно помню, почему разошелся жизненными тропами с тем или иным человеком. Иногда эти извилистые змеи пересекаются и, как правило, ничего хорошего или полезного не выходит. Даже зная, что я могу получить от человека потенциальную выгоду и он мне не откажет - я делаю все сам. По сути, вся моя коллекция "полезных людей" ничего не значит прежде всего для меня самого. Восемь лет знакомства, двенадцать, год - все это цифры. Бесполезные. Цифры. Потому что если пусто внутри - ничем это не разжечь.

Добавлю что-то смысловое в запись и скажу, что последнее время безбожно залипаю на осты из Отряда самоубийц. Заело. Доставляет.
Кажется, если бы я все так же активно вел свой твиттер - там были бы одни маты. Серьезно.

@музыка: System of a Down – Spiders

@настроение: упрлс

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как-то так;

«Твои» люди остаются с тобой, как бы ты не ныл, каким бы ором не орал, как бы не пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

без цепи сиди смирно;

Вместо огромной простыни ненужных, надрывных и тлеющих алыми углями слов, в голове зависает только окончательное "да хуй с ним". Вот так сразу, наотмашь и без промедления. Стоило всего пару раз сорвать глотку, хрипло напевая старые песни. И ни грамма лучших друзей в крови. Трезв, как стекло. Мысли только грязные, вязкие, ущербные. Настроение скачет с такой скоростью, что я даже не пытаюсь отслеживать эти выпады и пируэты. Пусть летит к чертям.
Один из отвратных диагнозов - смирение. Проще ударить. В кровь. Встряхнуть и ударить еще раз, чем позволить кому-то разлагаться на твоих глазах.
Но прошлого касаться не стоит. И я не буду.

---

стервятники;

Вот так сидишь и обнаруживаешь себя однажды на кухне. Или в ванной, к примеру. На холодном полу. С трясущейся душой. Тело – на месте, в порядке. В расслабленной и спокойной позе. А внутри все сводит судорогами, ожогами расползается по тканям, пеплом по костям. И бешено скачет пульс, будто за спиной стоит кто-то с дробовиком и выпускает обойму прямо в стену. Рядом с твоим ухом грохот выстрела. Портятся дорогие обои, появляются дыры и легкий запах гари. Пыль. И орган так надрывно бьется о грудную клетку. Ломится, вопит и просто норовит…разорваться, ошметками разлетаясь в стороны после. Главное – держать себя в узде. Я делаю короткий вдох и даже не кошусь на пустую рюмку. Пытаюсь замораживать мысли. Эти змеи становятся медленными, стискивая меня в кольцах не так проворно. Но я знаю, что стоит отправиться к горизонтальным плоскостям, соприкасаясь с подушкой…они все набросятся на меня. Стаей. И не оставят от моего агонирующего сознания ничего.

---

сжечь театры;

Ты можешь бесполезно разглагольствовать, упиваться пафосными фразами и сравнивать свою душу со льдами Арктики.
Но я знаю, что внутри ты невыносимо пуста и несчастна. Это вызывает желание сильнее надавить ботинком. До хруста костей твоей грудной клетки. Просто послушай.
Пусть по воде пойдут круги твоих эмоций. Все это притворство мерзко, бессмысленно и презренно. Когда тебя загоняют в угол и ты остаешься один на один со своими эмоциями - становишься сильнее. Но только в том случае, если ты осознаешь и примешь их. Вместе со своим искалеченным нутром.
Всегда не любил картинных людей, скрывающих за пафосом свою ущербность и глупость.
Я хочу раздирать их на части.
Зубами.